Olha eu aqui de novo.

Tempos que não andava por aqui. Andei olhando em postagens passadas e a última é de 2012, ou seja, uns dois anos que não venho aqui.
De lá pra cá, muita coisa mudou, muita coisa aconteceu, vivi muitas coisas, curti muito, chorei muito, vivi MUITO!
Mudei, renovei, reinventei a minha maneira de ser. Mas uma coisa não mudou, meu eu.
Minha confusão na mente, mas acho que isso nunca há de mudar, e nem acho que isso seja particularidade minha, mas sim, de nós humanos.

Eu estar aqui, CLARO, tem um motivo especial. Não sei se bom, não sei se ruim, sei que utilizo, ou melhor, vinha utilizando esse espaço como válvula de escape, e estava funcionando.
Confesso que queria até continuar com esse projeto, mesmo quando as coisas andam bem, admiro pessoas que escrevem, acho demais ter isso como um 'hobbie', mas acaba que vem sempre aquela famosa frase "Falta tempo".
E com trabalho, faculdade, namoro, família.. Fica complicado conciliar mais algo. rs..

Chega de lenga-lenga, vamos direto ao ponto que me aflinge, já que vim pra isso.
Me alivia, me deixa mais leve, depois que escrevo aqui, mesmo sabendo que ninguém está lendo, mas parece que a pequena força que eu exerço nas teclas do teclado acaba surtindo um efeito imenso sobre mim quando as palavras vão sendo formadas.
Estou confuso! A real é essa, confuso com tudo, comigo, com meus pensamentos.. Aquela fase de crise existencial "não sei quem sou, por que estou aqui?" rs..
Na verdade, meus estudos tem se encaminhado, meu emprego também, mudei ainda no começo deste ano e por mais que as vezes pense no salário do antigo(que era mais alto) penso no aprendizado que tive e estou tendo nesse novo, e com certeza.. é algo que não compraria com o pouco dinheiro a mais no antigo.
Os pensamentos que mais me aflingem no momento são os pessoais.. Não ando satisfeito com meu relacionamento com a minha família, com namoro.. relacionamentos em geral.
Tempo por na balança e acho que o errado sou eu. Com relação ao namoro, acho que cometi muitos erros no começo do namoro e que são irreversíveis, me privei de muita coisa por vontade própria, achei estar fazendo o melhor, mas hoje vejo que não. Que deveria ter agido normalmente, de acordo com a minha vontade e que com o tempo, a gente iria se encaixar no nosso tempo. Mas não, a ansiedade me impedia. rs.. E não só isso, mas erros da outra parte também, que agiu de forma errada algumas vezes e logo mais fiquei sabendo, ou ele me contou, e isso dói. Dói de uma forma em uma ferida, que parece que mesmo cicatrizada, deixa ali sua marca, uma cicatriz, profunda, que eu esconto -ou tento esconder- com uma máscara, uma maquiagem(ai que gay, rs), mas que no fundo, ela está ali e de vez enquando quando paro eu por mim mesmo, e me olho a fundo, eu a vejo.
E tenho cicatrizes feitas por mim também, me encontro meio que naqueles momentos que fico pensando, será que estou no caminho certo, com a pessoa certa, agindo da forma certa, e mais que isso, fazendo a coisa certa.. O melhor?

Essas perguntas amargurantes que não consigo responder. Mas calma, no geral, estou bem, sinto que não estou escrevendo nada com nada, mas é o que passa na minha cabeça. De uma forma geral, me sinto bem, e consigo reconhecer que estou vivendo uma boa vida, apesar dos problemas e desse texto melancólico que demonstra completamente o contrário, rs..
Bem, não queria me alongar muito, é muita história, muito assunto, muita vida que vivi nesses longos dias desses dois longos curtos anos.
Tá aí, acabo de ter uma ideia, vou tentar fazer o seguinte, de vez enquando, chegar e escrever aqui, sobre cada uma das angústias, de cada uma das histórias que vivi nesses anos, das boas, das ruins.. de todas que lembrar, que quiser, que achar interessante.
Vou chegar, falar, tudo, sem púdor, da maneira que quiser, afinal estou aqui escrevendo pra mim mesmo.
Vamos ver se assim eu consigo tirar esse certo peso que sinto, e quem sabe amenizar minhas cicatrizes.

É isso então, acho que em breve estarei aqui novamente, de papo pro ar.
Espero que com um texto mais curto e objetivo.
Até! :)